人生这一路我不坚强还会有谁替我坚强。人生的旅途快乐伤心忧愁烦恼,我只有自己去承受,自己去承担。一个人,总要走陌生的路,看陌生景,听陌生的歌。
--题记
隔了好久的心情,这种心情似乎在不停地下着雨。阴霾的天空总是晴朗不起来。本来这篇文章前几天要发表了,后来繁琐的事情很多,有时会忘记写。如果那天有时间写,我会打开一页,但不知道是什么时候写的。
最幸福的生活就是平淡地生活。我也希望每天简陋的饮食只要平淡,就能轻松生活。但是上天是不允许的。给我这样的困难,是锻炼我的坚强,还是把我送到那条麻木的路上?
天天东朝西落,日子就像是一部快播的影片,还来不及体会今天的酸甜苦辣,明天已经来到你的面前,让你来不及接受就已经成了昨天。
还有几天就要大学开学了,一方面是对大学的美好憧憬,一方面就是上大学资金问题。愁了我好多天了。
家里面还有一个弟弟也在读书,还有弟弟的房子也没有盖呢,我这次开学又要拿一万元,家里条件挺贫困的。爸爸一时拿不出那么多钱。全家人都发愁了。我不想辍学,因为好不容易才熬到高中毕业,马上就该大学了,突然让我辍学,我受不了。可是如果不辍学交不起学校的费用怎么去上学。
眼泪就直掉了下来,并且泪奔了好多次,是啊,我该怎么办呢?虽然可以申请学校的贷款,可是每年规定最多只能贷6000元,而学费都整整五千,大一开学所需要的巨额成了我愁眉不展的借口。我傻傻的发呆,也在想为什么我的家庭就不能和别的家庭一样供我上学,为什么每次苦命的总是我。为什么不管什么事情我都要比同龄孩子承受的多那么多!整个心都凉了,人也麻木了。什么都不想干,什么都不想想,满脑子除了愁还是愁,眼泪就哗哗的流。那么多的委屈那么多的生活苦难为什么统统我一个人承担。
整日犯愁,看到了镜子望了望镜子里的我,忧伤而又憔悴,根本看不到生活的阳光,也找不到让自己振作的理由,好像心已经死了一样。
十九岁的我经历的太多太多了。这么多年我都在试着学会坚强可是我还是没那么坚强,我试着用微笑面对每一件事每一个人,可事实告诉我我只会强颜欢笑。因为整个人被困难磨练的早已经没了棱角,找不到自信的的我。只有一个默默承受苦难并且把所有的委屈都放在心底的我。
呆滞的目光还在遥望。抱怨自己的父母没有给自己带来富裕的生活,抱怨自己的处境是这样苦逼。有时候也在傻傻的想,要是我是富人家的孩子该多好,如果怎么怎么着多好,可是事实终究是事实。
终于在歇斯底里的痛哭中,彻底诠释了悔恨。你还在烦恼吗?当然在烦恼。是我大学的梦想。但我父母没有钱提供给我就不太抱怨了。他们也不年轻,为我们付出的也不少,所以我有资格向他们抱怨吗?他们也想让我变好。他们在拼命地做,我也要满足。所有的创伤都是成长。我也不想因为他们为我的大学费用而担心。岁月给他们的任务已经太多了,脸颊上都是岁月的印记。他们的背再也不想变得那么直了,岁月把背弯了。人也不再年轻了。长期受生活折磨的身体越来越瘦了。
我没有其他希望了。我只是遇到了一些社会好心人,多少钱来资助我的大学费用一段时间,我在这里非常感谢。我用雨烟发表这篇文章不是为了骗钱,我不是那种人。只是忙于生活,希望外界给予一点帮助。也是为了释放我压抑的情绪。我想大家都能体会到我的心情。
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